Turinys

Padėkos / 9

Pratarmė / 10

Įvadas. Žavingas chaosas / 13

I DALIS.  Asmeniniai ir socialiniai ekranų naudojimo padariniai / 29

1 SKYRIUS Vaikams nėra gerai / 30

2 SKYRIUS Praturtinti, o ne nuskurdinti / 52

II DALIS.  Kaip perimti ekranų kontrolę / 69

3 SKYRIUS Pradėkite taip, kaip norite tęsti (kūdikiai ir mažyliai) / 74

4 SKYRIUS Laisvė žaisti (pradinio mokyklinio amžiaus vaikai) / 86

5 SKYRIUS Suteikite laisvę, reikalaukite atsakomybės (paaugliai) / 108

6 SKYRIUS Bet juk visi taip daro / 131

7 SKYRIUS Tėvų vaidmuo / 144

8 SKYRIUS Ekranų mokykla / 161

Kiti šaltiniai / 184

Išnašos / 186

Apie autorę / 199

Įvadas. Žavingas chaosas

– Ar galiu jums padėti?

Pardavėja buvo dėmesinga, kai vaikščiojau po baldų parduotuvę, laikydama kūdikį ant klubo.

Buvo 2011-ųjų vasaris, ir mes su vyru ką tik nusipirkome savo pirmuosius šeimos namus. Pasakiau pardavėjai, kad ieškau sofos, ir ji nukreipė mane tinkama kryptimi. Bet jaučiau, kad ji norėjo pasakyti daugiau.

– Nepradėkite nuo sofos, – patarė ji, turėdama patirties, kaip tai daryti. – Pirmiausia pasirinkite pramogų centrą, nes tai bus jūsų svetainės ašis. Tada, atsižvelgdami į jo spalvą ir dydį, pasirinkite sėdimąsias vietas, kavos staliuką ir kilimą, kuris derėtų.

– Mes neturime televizoriaus.

Ji akimirką atrodė sutrikusi.

– Jūs turite omenyje, kad dar neturite! Juk šis mažylis tikrai mėgs-ta savo animacinius filmukus.

Ji parodė į kūdikį. Aš nesakiau jai šokiruojančio fakto, kad kūdikis tikriausiai niekada nematė animacinio filmuko.

– Ne, mes visai neturime. Šiandien reikia tik sofos!

Tai pasakiau su šilta šypsena, tikėdamasi išvengti galimo nepatogumo, tačiau pardavėja nežinojo, ką daryti. Aš kvestionavau jos profesinį supratimą apie tinkamą tvarką ir pateikiau požiūrį, kuri ją glumino. Jokio televizoriaus! Ji pažvelgė į mane kaip į ateivį, prieš nueidama lengvai linktelėjo:

– Netrukdysiu jums.

Aš toliau vaikščiojau po ekspozicijų salę, o mano naujai įsigytų namų biudžetas traukėsi nuo kainų etiketėse, kurios mane supo. Baldai buvo brangūs. Tą dieną išėjau be sofos – ar pramogų centro – bet grįžau namo su anekdotu, kuris prajuokino mano vyrą.

Praėjus daugiau kaip dešimtmečiui, mūsų svetainėje vis dar nėra pramogų centro – bent jau ne tokio, kokį turėjo omenyje geraširdė pardavėja. Tačiau yra židinys, langas su vaizdu į sodą ir gatvę bei labai didelė įmontuota knygų lentyna, pilna knygų, muzikos instrumentų ir stalo žaidimų, užimanti visą galinę sieną. Man tai yra viskas, ko reikia pramogoms.

Šį anekdotą pasakoju todėl, kad jis iliustruoja neįprastą požiūrį, kuriuo mes su vyru Džeisonu vadovaujamės ne tik dekoruodami namus, bet augindami vaikus. Tas kūdikis baldų parduotuvėje netrukus sulaukė dar dviejų brolių. Mes nenorėjome, kad jie sėdėtų priešais ekranus, todėl mūsų namuose buvo kuo mažiau ekranų. Tai atrodė logiškas sprendimas.

Tai reiškė, kad neturėjome televizoriaus, vaizdo žaidimų konsolių, planšetinių kompiuterių ar DVD grotuvų – net automobilyje. Ilgą laiką namuose nebuvo išmaniųjų telefonų ar net Wi-Fi ryšio. Iki 2015 metų, kai kuris nors iš mūsų norėdavo naudotis internetu, turėdavome atsisėsti prie bendro stalo ir prijungti DSL kabelį. Tai buvo nepatogu, tačiau turėjo slaptą privalumą – labai sutrumpino laiką, praleistą internete. Nebuvo jokio naršymo telefonuose, nebent norėjome greitai išnaudoti savo kuklius duomenų planus.

Kai kurie šie pasirinkimai ilgainiui pasikeitė. Dabar namuose yra Wi-Fi, o mes su Džeisonu turime kompiuterius darbui ir išmaniuosius telefonus, tačiau šie įrenginiai yra apsaugoti slaptažodžiais, ir mūsų vaikai negali jų naudoti be leidimo. Mūsų trys berniukai kartais žiūri filmus nešiojamame kompiuteryje, tačiau didžiąją laiko dalį jie gyvena vis rečiau pasitaikančioje aplinkoje – atjungtame, gyvame ir nuostabiai analoginiame pasaulyje – pasaulyje (beveik) be ekranų.

Tai pasaulis, kuriame ištisus metus vyksta žaidimai lauke. Tai pasaulis, kuriame pokalbiai, įdėmus skaitymas, ilgi žygiai ir pasivažinėjimai dviračiais, stalo žaidimų turnyrai, sudėtingų tvirtovių statyba, mūšiai Nerf šautuvais, medinių namelių karai ir šeimos vakarienės yra kasdienybė, o ne retenybė, įvykstanti per šventes, kai turime daugiau laiko. Tai pasaulis, kuriame po pamokų mes dažnai ką nors veikiame – žaidžiame ledo ritulį ant užšalusio tvenkinio arba leidžiamės rogutėmis nuo kalno žiemą, o vasarą nardome smėlėtose Hurono ežero pakrantėse, esančiose vos už kelių gatvių nuo mūsų namų. Berniukai praleidžia valandas riedlenčių parke, tobulindami šuolius ir triukus, kurie trumpina man gyvenimą. Jie klaidžioja po kukurūzų lauką miesto pakraštyje, kur su draugais stato slėptuves ir jas gina nuo kitų kaimynystės vaikų. Jie grįžta namo nusibrozdinę, susibraižę, bet triumfuojantys.

Mūsų namai toli gražu nėra tylūs. Nė vienas šeimos narys nesislepia už uždarų durų ir netyso lovoje pasinėręs į interneto pasaulį. Dėl to mūsų vaikai yra su mumis, o namai prisipildo jų šurmulio ir kvailų, išgalvotų dainų. (Žinoma, pasitaiko ir daug ginčų bei barnių.) Kol mes gaminame maistą, berniukai susirenka prie virtuvės salos, kad atliktų namų darbus, pieštų paveikslėlius, skaitytų Calvin ir Hobbes komiksus, pasakotų anekdotus ir kalbėtųsi. Jie yra šalia, kai mums reikia pagalbos su namų ruošos darbais, o mes esame šalia, kai jiems reikia pagalbos sprendžiant mokyklos problemas ar norint suprasti politinę situaciją, apie kurią jie girdėjo.

Priežastis, kodėl galime visa tai daryti taip reguliariai ir lengvai, yra ta, kad iš mūsų namų aplinkos buvo pašalintos nereikalingos technologijos – tiesiog išbrauktos iš galimų veiklų sąrašo. Kai taip nutinka, atsiranda stebėtinai daug papildomo laiko. Patirtis mane išmokė, kad kai ekranų naudojimas sumažinamas iki minimumo ir jie tampa tik naudingu įrankiu, o ne pagrindine pramoga, užverda gyvenimas. Visa triukšminga, smalsi augančios šeimos energija – būsena, kurią vadinu „žavingu chaosu“ – ima veržtis per laiko trūkius tarp oficialių įsipareigojimų, kuriuos turime atlikti kiekvieną dieną, pavyzdžiui, darbo ir mokyklos. Kai ekranų naudojimas to neslopina, ši energija virsta nuotykiais ir smalsumu, buvimu drauge ir žaidimais, stipriu šeimos ryšiu ir bendravimu.

Kai naujas mažylių draugas pirmą kartą apsilanko mūsų namuose, aš laukiu neišvengiamo pastebėjimo: „Kur jūsų televizorius?“ Berniukai paaiškina, kad jo nėra, o draugas, priklausomai nuo savo amžiaus ir savikontrolės lygio, dažniausiai iš siaubo išsitaria: „Ką jūs veikiate visą dieną?“ Mes tai girdėjome tiek kartų, bet tai visada mane prajuokina. Mano berniukai sumurma kažką apie „dalykus“, o aš susilaikau nuo noro atsakyti: „Ko gi mes neveikiame visą dieną?“

Sprendimas atsisakyti ekranų gali atrodyti neįprastas dviem tėvams, gimusiems 9-ojo dešimtmečio pradžioje, tačiau man tai nebuvo taip jau toli nuo realybės. Aš užaugau Muskokoje, Ontarijuje, Kanadoje – regione, garsėjančiame savo didžiuliais miškais ir daugybe ežerų, apsuptų granito uolų ir pušų. Gyvenau name prie vingiuoto žvyrkelio ir ežero, kur neturėjome nuolatinių kaimynų. Mano trys jaunesni broliai ir seserys bei aš daugelį metų buvome mokomi namuose.

Žinoma, tame name nebuvo televizoriaus. Mano tėvai turėjo nedaug pinigų, tačiau mano tėtis sutaupė, kad galėtų nusipirkti Macintosh kompiuterį savo statybų verslui organizuoti. Mes, vaikai, negalėjome juo naudotis, nebent norėjome atspausdinti savo sukurtą pasakojimą. Prirašiau tiek daug istorijų, kad mama apribojo man darbo su kompiuteriu laiką iki 30 minučių kiekvieną antradienio vakarą. Kai draugas pasiūlė įrengti telefono modemą, jis išbuvo tik kelias savaites, kol mama nusprendė, kad jis kelia per daug nerimo ir „leidžia pasauliui įsibrauti“ į jos namus. Ryšys buvo atjungtas visam laikui. Mano tėvai iki šiol gyvena tame pačiame name be interneto.

Kai mes, vaikai, nekrovėme malkų ir nekūrenome krosnių, kad jos neužgestų ir mūsų nesušaldytų, ar nedirbome kitų darbų, turėjome patys save linksminti. Taigi mes skaitėme daug knygų, kepėme daugybę sausainių, žaidėme nesibaigiančias Monopolio partijas, kūrėme sudėtingus rankdarbius ir žaidėme su lėlių nameliu, pilnu Playmobil figūrėlių.

Mes praleisdavome daug laiko lauke, dažnai todėl, kad mama pavargdavo nuo triukšmo ir išvarydavo mus lauk, užrakindama duris. Ežeras tapo mūsų žaidimų aikštele. Vasarą mes plaukiojome nuo prieplaukos ir irstėmės valtimis. Žiemą valydavome ledo aikšteles ir čiuožinėdavome. Vaikščiodavome su sniegbačiais, slidinėdavome ly-gumų slidėmis ir žaisdavome kvailą žaidimą, užrišdami žmogui akis ir liepdami jam eiti tiesia linija per užšalusį ežerą. Beje, tai neįmanoma ir dėl kažkokios priežasties labai juokinga stebėti.

Ar kada nors jaučiau, kad man kažko trūksta? Nelabai. Kai mano draugai kalbėdavo apie vaizdo žaidimus, jie atrodydavo įdomūs, tačiau kai tik apsilankydavau pas juos, man jie pasirodydavo monotoniški. Filmai buvo kitokie, juos mėgau ir galėdavau žiūrėti valandų valandas. Tačiau neišvengiamai ateidavo momentas, kai ekranas mane pradėdavo erzinti. Grįždavau namo patenkinta, bet su palengvėjimu, kad neturime tokio viliojančio ekrano, kurio būtų sunku atsisakyti.

Džeisono vaikystė buvo visiškai priešinga nei mano. Jis užaugo Misisogoje, mieste netoli Toronto. Jo gyvenimas buvo tipiškas 9-ojo dešimtmečio priemiesčio gyvenimas, daugiausia praleistas patalpose žiūrint televizorių ir žaidžiant vaizdo žaidimus. Kai susipažinome 2007-aisiais, jis taip dažnai kalbėjo popkultūros citatomis, cituodamas „Simpsonus“ ir „Seinfeldą“, kad galiausiai turėjau jam pasakyti, jog nesuprantu daugumos to, ką jis sako. Jis buvo nustebęs ir galbūt nusivylęs, tačiau mes radome gerą kompromisą: aš sutikau pažiūrėti šiek tiek „Seinfeldo“, o jis pažadėjo daugiau kalbėti savais žodžiais.

Nors popkultūra atliko svarbų vaidmenį formuojant nuostabų vyrą, už kurio ištekėjau, dabar jis su apgailestavimu prisimena, kiek daug laiko praleido sėdėdamas priešais ekranus per pirmuosius du savo gyvenimo dešimtmečius – laiką, kurį galėjo skirti kitiems dalykams. Jis pasakoja, kad dažnai iki vėlumos likdavo žaisti vaizdo žaidimus, o tada miegodavo iki vėlyvo ryto, tik tam, kad vėl pradėtų tą patį ciklą. Jis retai išeidavo į lauką, išskyrus vasarą. Jis prastai pažinojo vaikus iš savo gatvės. Jo vienintelis brolis buvo per jaunas, kad galėtų būti aktyvus žaidimų draugas. Studijuodamas inžineriją Toronto universitete, jis galiausiai prarado metus, iš dalies dėl to, kad žaisdavo vaizdo žaidimus vietoj mokymosi. Tai buvo jam labai reikalingas žadintuvo skambutis. Jis visiškai metė žaidimus, nes, kaip pats sako, tai buvo paprasčiau nei bandyti juos suderinti su tuo, ką norėjo pasiekti.

Taigi, kai 2009-aisiais gimė mūsų pirmasis vaikas, nepaisant to, kad abu turėjome visiškai skirtingas vaikystės patirtis, mus vienijo bendras noras suteikti tam kūdikiui „analoginę“ vaikystę – man, nes tai buvo viskas, ką aš pažinojau, o Džeisonui – dėl visko, ko jis jautėsi praradęs.

Kai 2009-aisiais tapau mama, technologinis kraštovaizdis buvo drastiškai pasikeitęs nuo mano vaikystės. Tėvystė be ekranų naudojimo nebebuvo tokia paprasta, kaip pasakyti „ne“ televizoriui ar vaizdo žaidimams. Išmanieji telefonai buvo kiekvieno kišenėje, įsigalėjo socialinių tinklų paskyros, o 2012-aisiais, kai jau rūpinausi dviem mažyliais, iPad tapo naujuoju vystyklų krepšio atributu. Tais metais tėvai gyvenime įvyko reikšmingas pokytis – jie pirmą kartą turėjo rankose įrankį, kuris galėjo akimirksniu įtraukti ir užimti jų vaiką, nepriklausomai nuo jo amžiaus. Tai buvo galingas įrankis, tačiau kažkas mane dėl jo neramino – tas kažkas buvo susijęs su prarastomis galimybėmis bendrauti su savo vaiku.

Taigi aš nekeičiau savo nuostatos atsisakyti ekranų. Nepirkau iPad, nepaisant draugų pagyrų, ir neleisdavau vaikams naudotis mano iPhone, net kai tai galėjo palengvinti man gyvenimą. Galbūt skaitytojai klaus – kodėl? Kam eiti į tokius kraštutinumus, kai yra veiksmingų tėvų kontrolės įrankių ir ekranų naudojimą ribojančių laikmačių? Ar nebūtų paprasčiau tiesiog apriboti laiką, praleidžiamą prie ekranų, ir leisti vaikams, tarkime, pusvalandį per dieną naudotis iPad?

Tiesa, jei leisčiau ekranams tapti kasdienio gyvenimo dalimi, gaučiau pusvalandį palaimintos ramybės ir tylos. Tačiau tada turėčiau kovoti su vaiku, kurio smegenis ekranas užliūliuos į malonią būseną, ir kuris nesutiktų, kad jo laikas baigėsi. Su tokiu vaiku nėra malonu turėti reikalų, ką, be abejo, žino kiekvienas tėvas ar mama. Rezultatas – įtampa, ginčai ir galbūt pakelti balsai, dėl kurių vaikas supyksta ir laikinai manęs nekenčia. Tai sukurs atmosferą, kuri sugadins kitą valandą šeimos gyvenimo. Ar verta dėl to aukoti ramybę? Manau, kad ne. Net jei man nereikėtų ginčytis su vaiku dėl iPad išjungimo, net jei jis būtų nuolat paklusnus ir suprastų, kad ginčai reikštų prarastas privilegijas, vis tiek yra dalykų, kurie man nepatinka tokioje situacijoje. Tai prieštarauja tam, ko noriu savo vaikams ir sau per šiuos kelis trumpus metus, kai esame kartu, nes nėra daug laiko, kai apie tai pagalvoji, ir jis prabėga labai greitai. Aš vis grįžtu prie Annie Dilard citatos: „Kaip mes leidžiame savo dienas, taip mes leidžiame savo gyvenimą. Ką darome šią valandą ir kitą, tai ir yra mūsų gyvenimas.“ Nors nemanau, kad kiekviena valanda turi būti produktyvi (toks požiūris kvepia protestantiškąja darbo etika), yra kažkas svarbaus atsisakant beprasmio skaitmeninės medijos vartojimo tam, kad sukurtume laiką ir erdvę kitiems, vertingesniems užsiėmimams, net jei jie tokie paprasti kaip kūrybinis žaidimas, pasinėrimas į mintis ar nuobodulio patyrimas.

Yra daugybė gražių ir širdį veriančių citatų apie tai, kaip nuolatinis dėmesio blaškymas suėda tai, kas gyvenime svarbiausia. Rašytojas Oliveris Burkemanas rašo: „Kai gyvenimo pabaigoje žvelgsite atgal, dalykai, kurie prikaustė jūsų dėmesį nuo akimirkos iki akimirkos, ir bus tai, koks buvo jūsų gyvenimas. Taigi, kai skiriate dėmesį tam, kas jums nėra ypač svarbu, neperdėsiu sakydamas, kad už tai mokate savo gyvenimu.“1

Aš nenoriu, kad mano vaikai mokėtų savo gyvenimu. Nenoriu, kad jie švaistytų savo vaikystę vartodami skaitmenines medijas, kai yra tiek daug kitų dalykų, kuriuos galima patirti turtingu ir apčiuopiamu būdu. Kadangi vaikystė yra mano didžiausia ir geriausia galimybė nukreipti jų interesus ir išmokyti juos protingai leisti laiką, dabar yra metas sutelkti dėmesį į svarbiausias pamokas ir prioritetus, kurie bus vertingi jų gyvenime.

Kokie mano auklėjimo tikslai? Galiu juos apibendrinti keturiais pagrindiniais punktais:

1. Noriu, kad mano vaikai turėtų gražią, vaizduotės kupiną, žaidimų pilną vaikystę.
2. Noriu juos užauginti atspariais, gabiais suaugusiaisiais.
3. Noriu kuo ilgiau apsaugoti juos nuo bjauriausių pasaulio dalykų.
4. Noriu būti dėmesinga ir įsitraukusi mama.

Nors šiuos tikslus galima pasiekti ir namuose, kuriuose reguliariai naudojama skaitmeninės medijos, ir aš pažįstu puikių tėvų, kurie tai daro, manau, kad dėl to šis procesas tampa daug sudėtingesnis. Kai kalbama apie kūrybinio žaidimo skatinimą, ekranai trukdo. Kūrybinis, tikslingas žaidimas reikalauja sunkaus darbo ir laiko, kad vaikai kartu su kitais žaidėjais sukurtų taisykles. Vienas ekspertas teigia, kad vaikams nuolat prireikia 45 minučių pasiruošti įsivaizduojamam žaidimų pasauliui, po kurių prasideda tikrasis žaidimas 2. Skaitmeninės medijos, priešingai, siūlo momentinį pasitenkinimą ir pašalina trintį, kuri egzistuoja tarp pramogų troškimo ir pačių pramogų. Ką pasirinktų vaikas, jei turėtų galimybę?

Kalbant apie atsparumo ir gebėjimų ugdymą, ekranai tampa vaikams ramentu – tiesiogine prasme šydu, už kurio jie gali pasislėpti. Jie leidžia išvengti pokalbių akis į akį. Laikas, praleistas prie ekranų, yra laikas, praleistas nedarant kitų dalykų, o yra tiek daug svarbesnių dalykų, kuriuos vaikai turi išmokti, jei nori tapti sėkmingi suaugusieji, pavyzdžiui, prisidėti prie namų ruošos darbų, atlikti tai, ką buvusi Stanfordo dekanė Julie Lythcott-Haims apibūdina kaip „nemalonius, šlykščius, nepatrauklius darbus, … kurie ugdo darbo etiką.“3

Ekranai kertasi su mano motinišku instinktu apsaugoti savo vaikus nuo baisiausių pasaulio dalykų. Vos keli paspaudimai gali atverti vaizdus apie tragedijas, žiaurumus ir nelaimes; ir nors pripažinti šias realijas yra svarbu, jas išvysti nederėtų per anksti, ypač jei nėra pateikiamas kontekstas. Vaikystė yra tokia trumpa, o nekaltumo metai – dar trumpesni.

Mes taip pat žinome, kad kišeniniai įrenginiai yra sukurti taip, kad sukeltų priklausomybę, stimuliuodami tas pačias smegenų nervų grandines kaip alkoholis, kokainas ar lošimo automatai. Jie suteikia dopamino – „geros savijautos“ hormono – pliūpsnį, kuris beveik neleidžia padėti įrenginio, kai spustelėjus atnaujinimo mygtuką laukia dar vienas pliūpsnis. Jei mums, suaugusiesiems, taip sunku atsispirti beprasmiam naršymui, kaip galime tikėtis, kad vaikai turės pakankamai stiprybės tam atsilaikyti? Yra ir kitų su sveikata susijusių problemų – nuo miego sutrikimų iki fizinio neveiklumo, nerimo ir depresijos, – kurias aptarsime vėliau.

Paskutinis mano tikslas – būti dėmesinga ir įsitraukusi mama – geriausiai įgyvendinamas tada, kai pati atsitraukiu nuo savo telefono ir kompiuterio. Tik tada galiu atidžiai klausytis jų klausimų ir komentarų, atsakyti į absurdiškus palyginimus, kuriuos jie man pateikia, pavyzdžiui: „Kas laimėtų kovoje – tiranozauras rex ar transformerių vadas?“ Į tai atsakau: „Manau, jie niekada nesusitiktų.“ Bet tai nesvarbu; kovos baigtis turi būti rimtai įvertinta, nes tai svarbu šešerių metų vaikui.

Jei šeimos gyvenimas, pilnas žaidimų, tvirtovių statybos ir linksmybių, atrodo neįmanomas idealas, patikinu jus, kad taip nėra. Kai žmonės susiduria su mano vaikais ir mato senamadiškus, analoginius jų žaidimo būdus, jie nustemba, o tada sako tokius dalykus kaip: „Norėčiau, kad mano vaikai tai patirtų“ arba „Gaila, kad niekas to nebedaro.“ Man tai juokinga, nes mano vaikai tai daro tiesiai prieš jų akis. Mano vaikų kasdieniai nuotykiai yra gyvas įrodymas, kad tikras žaidimas neišnyko kaip dodo paukštis, bet vis dar egzistuoja. Jo, kaip ir bet kurios nykstančios rūšies, išlikimo paslaptis slypi sukuriant ir palaikant tinkamą aplinką, kad jis galėtų klestėti. Ekranų pašalinimas iš šios aplinkos yra būtina sąlyga.

Socialinis kritikas Neilas Postmanas technologijas apibūdina kaip ekologines. Jis vartoja šį žodį taip, kaip jį naudoja biologai, turėdamas omenyje, kad vienas reikšmingas pokytis natūralioje aplinkoje visiškai ją pakeičia. Jei į tam tikrą bioregioną įvedate naują rūšį, jūs negaunate senojo bioregiono su nauja rūšimi; jūs gaunate visiškai naują bioregioną, nes sąlygos pasikeitė. Atsiranda naujos rūšių sąveikos, nauja plėšrūnų ir grobio dinamika, nauja konkurencija dėl išteklių.

Technologijos veikia taip pat. Jos keičia viską, – rašo Postmanas. – 1500 metais, praėjus penkiasdešimčiai metų po spaudos preso išradimo, mes neturėjome senosios Europos su spausdinimo presu. Mes turėjome kitokią Europą. Po televizijos atsiradimo Jungtinės Valstijos nebuvo Amerika plius televizija; televizija suteikė naują atspalvį kiekvienai politinei kampanijai, kiekvieniems namams, kiekvienai mokyklai, kiekvienai bažnyčiai, kiekvienai pramonei.“4

Postmanas šiuos žodžius parašė dar prieš internetui įžengiant į žmonių namus. Jis tikriausiai būtų pasibaisėjęs, jei pamatytų, kaip internetas įsiveržė į žmonių kišenes. Tačiau jo pastebėjimas išlieka įžvalgus ir aktualus. Negalite tikėtis, kad viskas liks taip pat, kai į savo ir vaikų gyvenimus įvedate tokią galingą jėgą kaip skaitmeninės medijos. Kai į savo gyvenimą įsileidžiate skaitmenines medijas, jūs negaunate „vaikų plius planšetės“; jūs gaunate „planšetės šeimą“, kuri savo laiką leidžia kitaip, ugdo naujus interesus ir aptaria kitokias temas nei prieš planšetę ar nei šeima, kuri jos neturi. Tai logiška, nes namų aplinkos ekologija pasikeičia, kai į ją įvedama nauja „rūšis“.

Daugelis žmonių nesuvokia, kad pokyčiai gali vykti ir priešinga kryptimi. Invazinė rūšis gali būti pašalinta iš aplinkos, kad būtų at-kurta sveikesnė dinamika. Ši koncepcija taikoma ir skaitmeninėms medijoms. Tėvams, kurie yra nepatenkinti tuo, kiek laiko jų vaikai praleidžia prie ekranų, jų pašalinimas arba griežtas apribojimas visišką perkeis, kaip vaikai žaidžia, bendrauja ir leidžia laiką. Toks pokytis stipriai paveiks tėvų ir vaikų santykius. Tai nebūtinai bus lengva, smagu ar iš karto teigiama, tačiau pokytis įvyks. Jis negali neįvykti, nes pokyčiai yra ekologiniai.

Mano vaikų žaidimo stilių galima apibendrinti kaip lygtį:

Vaikai – skaitmeninės medijos + nepriklausomybė = kūrybinis laisvas žaidimas

Aš tikiu, kad tai galima atkartoti daugelyje šeimų. Kai kurie kriti-kai gali teigti, kad mano požiūrį į tėvystę be ekranų nulėmė gyvenimo vieta ar socialinė-ekonominė padėtis, tačiau tai nėra teisingas vertinimas. Aš kalbėjausi su tėvais tiek kaimo, tiek miesto vietovėse, turinčiais įvairias pajamas, kurie sugebėjo auginti savo vaikus be ekranų. Viskas priklauso nuo to, kokią kultūrą norite puoselėti savo namuose.

Šis požiūris tinka ne tik šeimoms, kuriose vienas iš tėvų lieka namuose. Aš dirbu visą darbo dieną, kaip ir mano vyras. Man pasisekė, kad galiu dirbti iš namų, tačiau vis tiek praleidžiu ilgas valandas užsidariusi trečiame miegamajame, kurį pavertėme biuru, priversdami savo tris vaikus dalytis vienu kambariu. Mokyklos dienomis jie patys gaminasi pusryčius, susipakuoja pietus ir eina į mokyklą pėsčiomis; aš pasirodau tik tam, kad atsisveikinčiau. Per vasaros atostogas jie dažniausiai būna be priežiūros, ateina ir išeina iš namų, kaip jiems patinka, kol baigiu darbą popietėje.

Ar mūsų mažas miestelis yra saugesnis nei kitos vietos? Nežinau. Tačiau žinau, kad smurto lygis JAV ir Kanadoje per pastaruosius dešimtmečius smarkiai sumažėjo. Dabar tris kartus labiau tikėtina, kad vaikus nutrenks žaibas, nei kad juos nužudys nepažįstamasis5. Nepaisant to, kad jaučiu tas pačias neracionalias baimes, kaip ir visi tėvai, stengiuosi jas subalansuoti pasitelkdama logiką. Nesijaudinu, kad mano vaikus pagrobs, tačiau eismas mane gąsdina. Mažų miestelių vairuotojai yra daug mažiau dėmesingi nei miestų vairuotojai. Čia didžiuliai pikapai, riaumoja per miestelius nepaisydami kitų eismo dalyvių. Tačiau kokį gyvenimą noriu jiems – vaikams – suteikti? Nelaikysiu jų uždarytų namuose, bijodama blogiausio scenarijaus. Verčiau suteiksiu jiems įrankius, kaip orientuotis pasaulyje, ir tada visa širdimi tikėsiuosi, kaip tai daro kiekviena mama, kad nieko baisaus jiems nenutiks.

Visi tėvai turi savo baimių, kurias formuoja vieta, kurioje jie gyvena, ir jų patirtis. Kai kurie gyvena tikrai pavojingose vietose, kur vaikams nėra saugu laisvai žaisti lauke, o skaitmeniniai įrenginiai gali atrodyti kaip apgaulingas išganymas. Tokiais atvejais nereikia siųsti vaikų žaisti lauke, jei tai pavojinga; verčiau ieškokite bendruomenės, kur vaikai galėtų laisvai žaisti be interneto. Susiraskite kitų savo kaimynystėje gyvenančių žmonių, kurie taip pat nori atitraukti savo vaikus nuo ekranų, ir susivienykite, kad tai įgyvendintumėte. Išnaudokite vidaus erdves, kad vaikai galėtų žaisti, ir stenkitės užpildyti savo namus alternatyviomis pramogomis, kad jiems nereikėtų nuolat būti prisijungus prie interneto.

Aš matau tėvystę be ekranų ne kaip privilegiją, o kaip būdą suvienodinti galimybes. Tai pašalina šiuolaikinio turto atributus, kuriuos vaikai mėgsta demonstruoti – nuo naujausio telefono ar prabangiausios žaidimų įrangos iki priklausymo elitinei sporto komandai. Šie dalykai ryškiai skiria tuos, kurie turi, nuo tų, kurie neturi, o žaidimai be ekranų nieko nekainuoja. Jie suvienodina visus vaikus; visi žaidžia tą patį žaidimą, bendrauja su kitais iš įvairių sluoksnių, pelno pripažinimą tarp bendraamžių, o ne jį nusiperka. Jie ne tik smagiai leidžia laiką, bet ir tėvai gali būti ramūs, žinodami, kad jų vaikai gerina savo sveikatą ir mokosi svarbių gyvenimo pamokų.

Pastaraisiais metais į mane kreipėsi daugybė pažįstamų ir interneto skaitytojų, kurie matė mano vaikus, nenaudojančius ekranų, arba skaitė mano straipsnius apie tėvystę interneto svetainėje Treehugger.com. Jie smalsauja, kaip gyvena mano šeima. Jie nori žinoti, kodėl ribojame skaitmenines medijas, kaip tai darome, ką apie tai galvoja mūsų vaikai ir ar jie jaučiasi atstumti. Ši knyga, remdamasi mano patirtimi ir kitų tėvų, kurie taip pat pasirinko auginti savo vaikus be ekranų, istorijomis, atsako į visus šiuos klausimus ir į dar daugiau.

Greta praktinių patarimų noriu, kad ši knyga padėtų sumažinti augantį diskomfortą, kurį daugelis tėvų jaučia dėl dabartinės situacijos. Daugelis yra nepatenkinti tuo, kaip technologijos užvaldė vaikystę namuose, mokykloje ir socialinėje aplinkoje. Nesutikau tėvų, kurie būtų norėję, kad jų vaikas daugiau laiko praleistų internete; visada būna atvirkščiai. Pokalbiuose nuolat iškyla bendros temos: kontrolės praradimas, dusinantis informacijos pertekliaus jausmas, neaiškios baimės dėl to, ko vaikai netenka ar, dar blogiau, ką jie daro internete. Daugelis tėvų nori kitokios šeimos dinamikos, bet nežino, nuo ko pradėti. Jie gali abejoti savo rūpesčių pagrįstumu, nes taip mažai žmonių kalba prieš skaitmeninės medijos dominavimą. Tai tapo taip įprasta, kad bet kokia kritika traktuojama kaip erezija.

Pastarasis dešimtmetis buvo technologijų aukso amžius. Naujos ir įdomios skaitmeninės medijos formos buvo priimtos beveik be kritikos. Žmonės pasinėrė į jų viliojantį glėbį, dalyvaudami tame, ką psichologė Mari Swingle apibūdina kaip naują globalizuotą „smegenų apsirijimo“ formą 6.

Visa tai nestebina. Skaitmeninės medijos buvo taip sukurtos, kad būtų neatsispiriamos. Programinės įrangos inžinieriai, kurie sukūrė įrenginius, kurių negalime padėti į šalį, yra protingi, novatoriški profesionalai, kurie puikiai žino, kaip patenkinti mūsų pirmykščių smegenų nuspėjamus troškimus. Jie neketina mūsų paleisti, o vidutinis vartotojas nejaučia stipraus poreikio atsitraukti. Per daug malonu mėgautis šiltais, maloniais jausmais, kuriuos sukelia nuolatiniai dopamino pliūpsniai, gaunami iš patiktukų ir jaustukų.

Kai vienišas balsas sako: „Ei, tai neatrodo teisinga!“, jis atmetamas kaip atsilikęs. Kritikai neteisingai apkaltinami ludizmu, kartu pateikiami nuvalkioti ir nesusiję palyginimai su spaudos preso išradimu, nors šis nesutrikdė nervų grandinių. „Prisitaikykite prie laikų“, – kartą man pasakė mokyklos direktorius, kai išreiškiau susirūpinimą dėl to, kad mano vaiko darželio klasėje dauguma dalykų, nuo kūno kultūros iki muzikos, buvo mokoma naudojant YouTube vaizdo įrašus. Mano vaikai jau nebelanko tos mokyklos.

Tačiau kai kurie iš mūsų žino, kad dabartinė situacija nėra tokia gera, kaip technofilai norėtų mus įtikinti. Įžvalgūs tėvai pastebi, kad daugelis vaikų ir paauglių negali klestėti arba, mažų mažiausiai, jiems trūksta gyvumo ir džiaugsmo, kurio tikėtumeisi jų amžiuje. Daugelis įtaria, kad ilgos valandos, praleistos prie ekranų, gali turėti tam įtakos.

2020 m. balandžio mėnesį vaikų, praleidžiančių daugiau nei šešias valandas per dieną prie ekranų, skaičius patrigubėjo, o vidutinis JAV pilietis praleido trylika valandų per dieną žiūrėdamas į ekraną.7 Tai negali nepridaryti žalos.

Noriu aiškiai pasakyti, kad dėl to nekaltinu „blogos tėvystės“. Tėvystė yra neįtikėtinai sunki, be galo daug reikalaujanti, todėl mažiausiai noriu priversti tėvus jaustis blogai dėl to, kad jie nepakankamai gerai riboja ekranų laiką. Tačiau kai kurie iš mūsų būtų dėkingi už paraginimą veikti arba imtis tam tikro pokyčio. Kartais naudinga pamatyti dalykus iš kitos perspektyvos ir suprasti, kad pokyčiai yra įmanomi. Noriu pasiūlyti tą alternatyvų požiūrį – nesmerkiantį pavyzdį, kas tinka mano šeimai ir kas galėtų tikti jūsų šeimai, jei ekranai tapo problema.

Vis dėlto iš dalies kaltinu technologijų įmones dėl šios problemos. Iš jų būtina pareikalauti atsakomybės už dėmesį griaunančius produktus, kuriuos jos sukūrė ir pardavė mums, prisidengdamos socialinio ryšio idėja. Iš tikrųjų jos mus atvedė į tokią kognityvinio nuosmukio būseną, kad dabar sunku susikaupti ties bet kuo ilgiau nei kelias sekundes, ir tai neišvengiamai sukels neapskaičiuojamą ilgalaikę žalą mūsų visuomenei.

Nors sisteminiai pokyčiai yra labai reikalingi, pavyzdžiui, technologijų įmonių verslo modelių pertvarkymas ir stebėjimo kapitalizmo draudimas, kol kas mums lieka individualūs pasirinkimai. Šie pasirinkimai nėra beprasmiški, nes jie sudaro pagrindą platesniems pokyčiams, tačiau jie turi ribas. Svarbus darbas, kurį atliekame namuose su savo vaikais, formuodami jų skaitmeninės medijos naudojimo įpročius ir papildydami jų gyvenimą be medijų vykstančia veikla, nepašalins technologijų gigantų, tačiau padės sukurti pagrindą judėjimui, kuris siekia atkurti vaikystę kaip nuostabų gyvenimo etapą. Tai, savo ruožtu, išugdys žmones, kurie atsisakys priimti paviršutinišką internetinę egzistenciją. Jie nesitenkins tuo, ką Johanas Haris apibūdina kaip „viduramžių valstiečius, maldaujančius karaliaus Zuckerbergo rūmuose dėmesio trupinių“, nes jie bus protingesni.8

Mūsų vaikai turi ištrūkti iš skaitmeninių medijų apribotos vaikystės. Jie yra sudėtingi ir smalsūs žmonės, kurie nusipelno praleisti pirmuosius savo gyvenimo dešimtmečius be medijų. Jų laukia suaugusiųjų gyvenimas su perpildytomis el. pašto dėžutėmis, tad kodėl gi nepasinaudojus šia galimybe pagyventi nežiūrint į pasaulį per ekraną?

Dabar laikas parodyti jiems dienos be planų grožį, spontaniškus nuo-tykius, pasitenkinimą, kuris kyla iš to, kai kažką sukuri savo rankomis.

Dabar laikas leisti jiems subręsti gyvenimui su nuo ekrano pakeltomis akimis, įjungtomis smegenimis ir atviromis širdimis. „Neatimkite iš jų laiko svajoti, – sako rašytojas Richardas Louvas. – Sukurkite tam erdvės.“9

Ši knyga siekia suteikti jums žinių ir įrankių tai padaryti. Ji patikina jus, kad galima atsispirti technologijų įsigalėjimui ir nesusitaikyti su tuo tik todėl, kad visi kiti taip daro.

Ne visi taip daro! Yra nedidelis, bet ryžtingų, tėvų judėjimas, kuris atsisako auginti savo vaikus skaitmeninės dietos sąlygomis. Šie tėvai supranta, kad „pasipriešinimas nėra beprasmis, o labai produktyvus“10, ir kad atsispyrimas, nors ir nepatogus, ilgainiui atsipirks. Šioje knygoje susipažinsite su tėvais, kuriems pasipriešinimas jau atsipirko.

Ir jei nuspręsite prisijungti prie jų šiame įdomiame kelyje į tėvystę be ekranų, jūsų gyvenimas pasikeis į gerąją pusę. Jūsų laukia nuotykiai.

Jūsų laukia netikėtumai.